Experimentos con adultos: 30 días de navegación por la pérdida y el dolor doloroso


Brittany Wright·5 min de lectura
Experimentos con adultos: 30 días de navegación por la pérdida y el dolor doloroso

Ha pasado un tiempo desde mi último experimento de adultez de 30 días, pero he regresado después de un descanso muy necesario, y desde la última vez que escuchaste de mí, he tenido algunos cambios importantes en la vida..

Mi abuela, o como ella lo dijo, mi «mejor amiga», falleció a fines de enero; mi madre se mudó a otro estado después de estar siempre al menos treinta minutos de mí toda mi vida; Comencé a reparar una relación importante en mi vida; y tuve una recaída de salud mental.

Y sí, todo esto sucedió en treinta días..

Semana 1

Afortunadamente, no he experimentado mucha pérdida. Mi abuelo falleció cuando era adolescente, pero aparte de eso, nunca he experimentado una gran pérdida. Pero en enero pasado mi abuela falleció de forma esperada, pero inesperada. Ella era una luchadora y había vivido tanto y había estado entrando y saliendo del hospital muchas veces, pero esta vez fue rápida y no había forma de salvarla..

Como adulto, siempre espera la muerte y trata de prepararse, pero no importa cuán preparado esté, todavía lo golpea como un tren de carga que se mueve a toda velocidad sin intenciones de disminuir la velocidad. Y aunque no hay derecho manera de manejar una pérdida como esta, puedo admitir que no lo manejé de manera saludable.

Durante esta semana, mi familia estaba esperando sus restos (era su deseo de ser incinerada), así que empecé a trabajar y no dejé de trabajar hasta que llegó ese día. Ese era mi plan: superar esta semana hasta que puedas recuperar sus restos y luego descubrir el siguiente paso. Así que trabajé desde el sol hasta el sol tratando de distraerme de lo inevitable: mi abuela ya no estaba con nosotros.

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Y funcionó, hasta que no funcionó.

Semana 2

Ella falleció el sábado y teníamos sus restos para el viernes, así que planeamos celebrar una celebración de la vida en la casa de ella y mi abuelo para amigos y familiares ese día siguiente..

El día que celebramos la celebración de la vida fue un gran punto de inflexión para mí. No fue solo el final oficial de una relación aquí en la Tierra, sino que fue el reinicio de una relación diferente. También fue un día extremadamente difícil, ya que puedo suponer que la mayoría de las celebraciones de la vida y los funerales son para la mayoría de las personas..

La idea de que mi familia estuviera sentada contando historias y que mi abuela no estuviera allí para unirse era desgarradora. No parecía normal; no parecía estar bien Había una parte de mí que estaba enojada con todos los demás por poder hacer esto. No entendía cómo todos contaban historias sobre ella como si no se suponía que ella estuviera allí..

Una vez que celebramos la vida y el fin de semana llegó a su fin, mi madre se fue a su nuevo hogar y yo regresé al departamento para el que había estado eligiendo muebles con mi abuela hace tres semanas. Estaba acostada en la cama que habíamos elegido un mes antes, el sofá que me dio hace tres semanas, las mesitas de noche que me acaba de comprar y estaba sola..

Semana 3

Al final de la segunda semana, el trabajo ya no era una distracción sólida. La tranquilidad de mi apartamento, que normalmente me encanta, me estaba volviendo loco, y la comprensión de que podía dejar de esperar se hundió. No había nada más que esperar. Mi abuela no volvía; sus restos ya nos habían sido entregados; y el resto del mundo seguía moviéndose.

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Entonces, con un historial de huir de mis problemas y usar salir como una forma de distraerme, recurrí a lo que sabía. Empecé a salir casi todas las noches, bebiendo hasta que no podía recordar mi nombre, y despertando odiándome a mí mismo por no ser la persona que realmente era y por caer en una muleta poco saludable..

En mi cabeza, me sentí solo. Mi abuela se había ido. Mi mamá estaba ocupada con su nuevo trabajo y en un nuevo estado. Hablar con mi abuelo me puso terriblemente triste. Acababa de comenzar a trabajar en mi relación con mi padre nuevamente. Y mis amigos tenían que preocuparse por su propia vida.

Semana 4

Cualquiera que haya experimentado mi espiral descendente puede decirle qué tan rápido se desenreda y sin apoyo y con alcohol, no terminaría bien.

Durante el cierre de esta semana, estaba en mi cuarto día de una fiesta de doblaje de cuatro días y bebí hasta el punto en que no podía pararme. Había logrado lo que quería en ese momento. No estaba pensando en mi abuela; No estaba pensando en lo enojado que estaba conmigo mismo por salir tanto; No estaba pensando en nada.

Hasta que lo fui. Todo es diversión y juegos hasta que bebes tanto que no puedes divertirte. Entonces, solo estás sentado allí pensando en todo lo que estabas tratando de evitar pensar.

Cuando me volví demasiado difícil de manejar para mi amiga, llamó a mis padres. Como mi madre estaba lejos, mi padre vino a buscarme. Cuando llegamos a su casa, me senté con él y mi madrastra y le expliqué los pensamientos que me pasaban por la cabeza..

Estaba sintiendo esos sentimientos que no había sentido en mucho tiempo. Pensé que mi depresión había desaparecido. Pensé que había desaparecido en una dicha. Había estado bien por tanto tiempo. No había pensado en lastimarme una vez en años, pero de repente fue todo lo que pude sentir. Era lo único que me quitaría el dolor y los pensamientos que consumían mi cerebro..

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Mientras estaba allí llorando, confesando mis verdaderos sentimientos, me di cuenta de que no estaba bien..

No hay una forma correcta de lidiar con el dolor. No hay forma de prepararse y actuar exactamente como dice que lo haría durante un momento de tal angustia. Pero, mientras escribo esto y sonrío porque todavía puedo hacerlo, puedo decir que la forma absolutamente incorrecta es causar más angustia.

Como lo indica el título de esta serie, todo esto es solo un experimento porque no tengo idea de lo que estoy haciendo. Entonces, a medida que paso por estos desafíos y cambios, me doy cuenta de cuán equivocado puedo estar a veces.

Y, estaba tan equivocado en casi todos los sentidos durante mi proceso de duelo.

No había nada malo en que mi familia estuviera sentada contando historias sobre mi abuela mientras ella no estaba allí. Ella estuvo allí en nuestros corazones y compartir historias es un paso en el proceso de duelo.

Mi madre no me dejó solo porque se mudó a un estado diferente. Las mamás son el mejor regalo del mundo y están ahí para ti, pase lo que pase.

La depresión no desaparece. Es una batalla de por vida que te golpeará en el culo, pero con el apoyo de tus amigos, familiares y terapia, puedes salir del otro lado..

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