Lo que me enseñó el suicidio y cómo me llevó a mi propósito


Melissa Fino·4 min de lectura
Lo que me enseñó el suicidio y cómo me llevó a mi propósito

Tenía 14 años cuando intenté quitarme la vida. Tomé una botella de las píldoras de mi madre y las tragué enteras con un cazador de whisky. A los pocos minutos de respirar mi último aliento, me llevaron al hospital y me bombearon el estómago..

Mi vida cambió ese día. Me obligaron a pasar la noche en el hospital con adolescentes que sufrían como yo. Pero no me sentí bien. Me sentí como un extraño, asomándome a una vida que no entendía. No pensé que perteneciera. No pensé que los demás fueran como yo. Ellos estaban tristes; Yo era feliz. Fueron retirados; Yo era amigable.

No me sentía deprimido, pero lo estaba. Me había convertido en un experto en ocultar mis sentimientos, tanto que casi olvidé lo que eran..

Después de unos pocos días, fui dado de alta del hospital. Salté de regreso a mi rutina normal de faltar a la escuela, patear botellas de cerveza en el estacionamiento y rebelarme contra lo desconocido. Traté de encajar pero no lo hice. Seguí a la multitud pero la multitud no se sentía bien. Era diferente, pero pregúntame cómo y nunca lo sabría. Y ese fue el estado de confusión que, una vez más, me trajo de vuelta al mismo lugar..

Solo habían pasado unos meses. No hay tiempo suficiente para aprender cómo sentirme, o incluso trabajar a través de los pensamientos que me llevaron allí, pero el tiempo suficiente donde nadie esperaba que lo volviera a hacer. Tomé la misma botella y el mismo frasco de píldoras, pero esta vez tomé el doble de la dosis. Esta vez estuve a segundos de respirar mi último aliento. Esta vez supe que algo andaba mal. Esta vez estaba listo para cambiar.

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Me llevaron de vuelta al mismo hospital y me quedé en silencio durante días. No pude definir mi experiencia y, sin saberlo, significa que me resultó imposible acercarme. No pensé que era la persona en la que me había convertido. No podía entenderlo y si iba a hablar de eso, eso significaba que tenía que dar vida a la experiencia e identificar un significado, pero para mí, en ese momento, no tenía sentido. Me sentí sin sentido.

Y aquí es donde llegó a casa, me dije a mí mismo, una y otra vez, que quién era y en quién quería convertirme no tenía sentido, pero no era cierto. Tenía sentido ¡Maldita sea! Era importante pero era demasiado joven para comprender completamente cuán profundo se volvería mi significado. Había permitido que mis pensamientos solitarios se convirtieran en mi realidad, pero mis pensamientos no eran reales, independientemente de cuántas veces los había repetido para mí..

De vuelta en el hospital me forzaron a seguir la misma rutina. Me interrogaron y me pincharon. Me hizo sentir más sucio de lo que nunca me había sentido. No físicamente sucio, sino emocionalmente, ya que todos mis pensamientos estaban sucios y equivocados. Esto tomó semanas para lavarse. Irónicamente, eso fue casi todo el tiempo que duró mi estadía, pero esos sentimientos no duraron tanto como imaginé que lo harían.

Un día, comencé a hablar. Fue lento y sin sentido, pero finalmente algunas de las palabras comenzaron a tener peso. Después de unas semanas, descubrí que no tenía idea de quién era y con la evidente inseguridad que se había formado dentro de mí, había tratado de ser como todos los demás. Pero yo no era ellos y tampoco quería ser ellos. Quería ser yo … no tenía idea de cómo.

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Y aquí es donde temo que muchos de nosotros nos perdamos.

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Ahora sé que no todos tienen la misma historia, PERO desde que soy dueño de la mía, me di cuenta de que he conocido a muchos hombres y mujeres increíbles que comparten una similar. Y al conocerlos, no puedo imaginar mi vida, sin haberme cruzado con todos y cada uno..

La persona que soy hoy no se parece en nada a la persona que era en ese entonces. A menudo comparto mi historia en voz alta y si alguien que me conoce la escucha por primera vez, a menudo me sale «Nunca hubiera imaginado que Melissa» o «Melissa». ¿Cómo? «Normalmente me encuentro con miradas desconcertadas y caras confundidas y a eso siempre digo, nunca se sabe lo que sucede a puerta cerrada.

Melissa hoy

Soy uno de los afortunados. Dio otra oportunidad para respirar vida y asimilarlo todo. Y eso fue lo que hice. Hoy, trabajo con mujeres y les enseño cómo sentir no solo sus sentimientos sino también sus días. Cómo superar la vergüenza, descubrir su valor y amar la vida que tienen la suerte de vivir, porque sé lo preciosa que es realmente esa vida.

Cada cuarenta segundos muere una persona por suicidio. La hija, madre, hermano o hijo de alguien se quita la vida y deja un desamor insondable: uno que todos nosotros solo podemos esperar nunca sentir. Pienso en los hermosos regalos que llevan consigo y que nunca nos revelan. Las verdades que guardaban en secreto y las mentiras que contaban. Y luego me pregunto cuán diferente habría sido su vida si hubieran sabido que no estaban solos.

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Comparto mi historia con la esperanza de que alguien escuche mi voz, que sepan que no están solos. La vida nunca se desarrolla como imaginamos que lo hará, pero cuando lo tomamos con calma, permanecemos abiertos y hablamos fervientemente nuestra verdad, descubrimos que la vida no es tan solitaria como nuestros pensamientos lo hacen parecer..

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