Por qué finalmente decidí agregar mi voz al movimiento #MeToo

Pensé mucho en escribir este hashtag.

¿Mi experiencia realmente cuenta como agresión sexual? ¿Qué pasaría si comparto mi historia? ¿Mis padres estarían enojados o decepcionados conmigo? ¿Mi familia me va a tratar de manera diferente? ¿Mis amigos sentirán lástima por mí?

Permítanme comenzar diciendo esto: #MeToo no es mi identidad. No soy una «sobreviviente de agresión sexual». Estas dos experiencias de agresión sexual que me sucedieron son solo mi historia. Me permitieron crecer, aprender y ahora compartir mi historia con otros. Quién era yo durante esos asaltos no es quién soy hoy.

Actualmente soy un estudiante de posgrado en la Universidad del Sur de California a quien le encanta practicar yoga como una forma de fomentar la positividad, la atención plena y el amor propio. Hace unas semanas, mientras conducía hacia el campus, escuché un podcast titulado «#MeToo en la política: antes y ahora». Presentaba a una maestra de escuela primaria que tenía miedo de compartir su propia historia de agresión sexual porque no quería que sus alumnos pensaran menos en ella como modelo a seguir. Escuchar sus pensamientos me hizo pensar: ¿Ser víctima de una agresión sexual me debilita?

Diablos no.

De hecho, pasar por algo como una agresión sexual, salir de ella y compartir tu experiencia con el mundo solo te hace más fuerte y parte de un movimiento para crear conciencia sobre esta viciosa historia de acoso sexual en nuestra sociedad.

Cada vez que compartía mis experiencias con personas en las que confiaba, siempre respondían de la misma manera: «¿Presentaste cargos o le dijiste a la policía?» No es como si te despertaras dándote cuenta de que te han agredido sexualmente y piensas: «¡Necesito llamar a la policía en este momento!» A las víctimas les lleva mucho tiempo procesar lo que sucedió. Hay tanta culpa que la gente siente después de haber sido agredida sexualmente. Algunos de nosotros sentimos que esto fue culpa nuestra porque nos metimos en esta situación. Pero después de ver este torrente de empoderamiento de las mujeres y todo el movimiento #MeToo, comencé a sentirme más segura con lo que sucedió. Sentí que había una comunidad a la que apoyar.

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Hay otro jugador en todo este campo de la agresión sexual: el alcohol. En promedio, al menos el 50% de las agresiones sexuales de los estudiantes universitarios están asociadas con el consumo de alcohol. ¿Cómo le digo a la policía lo que pasó cuando ni siquiera tengo un recuerdo completo?

No solo nos sentimos culpables, sino que a veces cuestionamos tanto nuestra memoria porque no queremos creer que realmente nos pasó. Dudé de mí mismo tantas veces, tratando de pensar, ¿tal vez consintí? ¿Quizás algo que hice le dio el mensaje de que estaba de acuerdo con esto? Estaba tan borracho que tal vez dije que sí.

Una definición de consentimiento con la que más me conecto: «¿Es esta persona lo suficientemente coherente como para saber lo que está sucediendo?» En mis dos relatos de agresión sexual, indudablemente fui incapaz de saber lo que realmente estaba sucediendo.

¿Cómo le explica a la policía que fue «agredido sexualmente» cuando ni siquiera tiene la memoria para respaldarlo? Todo lo que tenía eran los moretones para mostrar.

El primer bastardo (como mi terapeuta lo ha llamado amablemente) fue durante mi primer año de secundaria. No conocía los efectos del alcohol. Pensé que ir de fiesta era genial y no sabía quiénes eran mis verdaderos amigos en ese momento. Me desperté desnuda y cubierta de moretones con un tipo cuyo nombre no pude decirte hoy. Mi «amigo» en ese momento se rió diciendo: «¡Así es como sabes que lo pasaste bien!»

Apenas tenía amigos como estaba y no estaba listo para poner mi vida en las luces. Mi ciudad natal de Sacramento es un lugar donde escuchas los chismes de todos, al menos en la cultura de la escuela secundaria privada de la que era miembro. Tenía miedo de los rumores y el drama que podrían comenzar con la presentación de cargos. ¡Ni siquiera sabía el nombre de este tipo! Me encontré con él dos veces más tarde, después del incidente, y no tenía idea de quién era yo.

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Estaba teniendo un día completamente normal sin ninguna preocupación en el mundo. Mientras tanto, soporté un ataque de pánico menor y corrí hacia mi auto para esconderme. No era lo suficientemente fuerte para enfrentarlo.

Pero no me postulo ahora.

“¿Y si se lo hiciera a otra persona? ¡Podrías haberlo detenido! » Entiendo que. Pero cuando tienes 16 años en la escuela secundaria, todavía no eres la versión más fuerte de ti mismo. Simplemente necesitaba procesar por mí mismo lo que había sucedido, lo que tomó algún tiempo, y para entonces, estaba listo para trabajar en ello para llegar a un punto de bienestar.

El segundo incidente fue con alguien que la mayoría de la gente diría que era un amigo «íntimo». Esperábamos volver a conectarnos durante las vacaciones escolares. Se aseguró de que bebiera más que suficiente llevándonos a la fuerza a varios bares a pesar de que apenas podía hacer una oración completa. Finalmente me encontré al costado de una carretera con los pantalones bajados tratando de murmurar las palabras «no», pero apenas podía hablar.

En la universidad tenía un novio emocionalmente abusivo que era mi principal apoyo emocional. Cuando le hablé de la agresión sexual de mi “amigo”, respondió instantáneamente diciendo que era mi culpa. Comenzó a interrogarme, preguntando: “¿Por qué estabas tan borracho? ¿Por qué te subiste al auto? Usted debió haberlo sabido.» Fue tan convincente que comencé a decirme a mí mismo que también era mi culpa, dejándome ahogada en la culpa.

Vi a mi agresor unos meses después. Ni siquiera me reconoció. Algunas personas preguntaron: «¿Por qué no te enfrentaste a él?» Cuando ves a tu agresor por primera vez después, no sientes ira de inmediato y corres hacia él gritando, «¡bastardo!» Estaba lleno de miedo en un bar abarrotado rodeado de nuestros amigos en común. Pero resolví este miedo con mi terapeuta y planeamos que, si alguna vez lo volvía a ver, le llevaría una bebida a la cara.

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Después de escribir esto, también le escribiré una carta y tengo la intención de enviársela a su madre, ya que somos amigos de la familia. Espero incluir el hecho de que ahora estoy obsesionado por la salida de la autopista que tomó antes de detener el auto para asaltarme, lo desagradable que es un ser humano, y lanzaré algunas malas palabras que mi terapeuta me dio permiso para Úselo como una forma de salir de la ira persistente.

Espero que al compartir mis propios pensamientos y experiencias, aquellos de ustedes que han estado cuestionando su propia experiencia puedan ganar fuerza. Tal vez no comparta su historia ni se lo cuente a nadie; lo que elija hacer con su experiencia depende de usted y solo de usted. Y para aquellos de ustedes que han estado al otro lado de consolar a un amigo, espero que vean algo de claridad sobre lo que podemos estar sintiendo y por qué pueden responder de la manera en que lo hacen.

Ahora aquí voy.

#Yo también

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