Si ha tenido dudas en su relación, lea esto

¿Alguna vez ha estado inseguro en su relación feliz y saludable, pero no puede precisar qué la impulsa?

Tal vez hayas sentido un nudo en el estómago cuando alguien te pregunta si tu pareja es la indicada.

Tal vez sea una opresión en el pecho con la que se despierta cuando está acostado junto a su increíble pareja, y no tiene absolutamente ningún sentido.

Tal vez tiende a ser quisquilloso con respecto a la apariencia o la personalidad de su pareja, como su altura, masticando ruidosamente o reír.

Cualquiera que sea la forma en que surjan sus dudas e irritación, no está loco y no está solo en estos sentimientos.

Sin embargo, es posible que esté experimentando algo llamado ansiedad en las relaciones.

¿Qué es la ansiedad en las relaciones?

La ansiedad en las relaciones, en mi experiencia, se manifestó como dudas y temores recurrentes sobre si había encontrado o no a la pareja adecuada, y estas dudas y temores me impidieron sentirme realizada y feliz dentro de mi relación.

El problema es que esto suele suceder dentro de una gran relación, una relación que podría describirse como algo que siempre has deseado o soñado.

En la superficie, las dudas y los temores pueden parecer una «señal» de que su relación actual y / o su pareja actual no son correctas.

Que algo está mal o que tu intuición está tratando de decirte algo …

Pero la ansiedad en las relaciones implica mucho más de lo que parece.

Mi historia con ansiedad en las relaciones

Para darte una idea rápida, mi relación fue (y sigue siendo …) bastante especial e increíble.

Mi novio y yo llevamos juntos casi cinco años y, al principio, estaba emocionado por encontrar a una persona tan genial, y me mareaba cuando nos conocíamos.

Cuanto más aprendía sobre Nate, más lo amaba y me di cuenta de que no era como cualquier otra persona con la que había salido o que me interesaba (lo cual fue algo grandioso).

A medida que las cosas se volvieron más serias y comencé a imaginar nuestro futuro, fue entonces cuando la ansiedad se apoderó de mí.

Cuanto más pensaba en si Nate era «el indicado», más presión estaba ejerciendo sin saberlo sobre la relación.

Mis padres acababan de divorciarse un par de años antes, por lo que la idea de que «el amor no siempre dura» era lo más importante.

Lo que no era lo más importante, que luego supe que estaba jugando un papel muy importante en mi ansiedad, eran todos los miedos y creencias limitantes que tenía sobre las relaciones y la narrativa perfecta a la que aspiraba.

Pero volvamos a la historia.

A medida que las cosas con Nate y yo se volvían más serias, mis síntomas de ansiedad empeoraban cada vez más.

Me despertaba con el pecho apretado más días de los que puedo recordar.

Estaba distraído en mi trabajo.

Literalmente estaba experimentando «sentimientos viscerales» (más como dolor de estómago) y mi estómago se revolvía cuando pensaba en el matrimonio o escuchaba historias de divorcio.

Sabía que algo estaba mal y pensé que era Nate.

Todos los consejos que había escuchado antes sobre las relaciones eran algo así como: «cuando lo sabes, lo sabes» o «¡solo confía en tu instinto!»

Ese consejo me hizo sentir muy mal, porque no tenía idea de cómo me sentía realmente acerca de esta relación, y mi estómago estaba constantemente en un nudo.

No es la combinación más tranquilizadora.

Sin embargo, algo en mí me empujaba a quedarme y luchar para que esta relación funcionara.

Algo en mí quería que esto funcionara más que nada antes, y sabía que Nate era alguien a quien quería en mi vida.

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Entonces, elegí aprender más sobre lo que podría estar causando estas ansiedades y hacer algunos cambios.

Por que ocurre la ansiedad en las relaciones

Si estás en una relación con una pareja que te trata con respeto, que es amable y que comparte valores similares a los tuyos, etc., es probable que la ansiedad de tu relación no tenga nada que ver con tu pareja y todo que ver contigo.

Y no hay absolutamente ninguna vergüenza en eso: tener esta conciencia es el primer paso para hacer un cambio.

Es fácil quitarse la culpa o la responsabilidad y depositarla en los demás.

Lo que es más difícil es sentir curiosidad y ver cómo eres responsable de tus circunstancias actuales.

La ansiedad en las relaciones puede provenir de todo tipo de cosas.

No existe una respuesta única para todas las razones por las que la ansiedad en las relaciones ocurre en algunas personas y no en otras, y tampoco existe una forma única de curar y superar la ansiedad en las relaciones.

Pero hoy quiero explicar algunas de las razones por las que puede suceder la ansiedad en las relaciones y darte algunas preguntas que puedes comenzar a hacerte si actualmente estás experimentando ansiedad en las relaciones.

  1. Tus niveles de autoestima, confianza en ti mismo y autocompasión (o falta de ellos)
  2. Su bienestar y satisfacción fuera de la relación (o falta de ella)
  3. Experiencias o traumas relacionales pasados ​​que dicen «el amor no es seguro»
  4. Expectativas y creencias en torno al amor y las relaciones, que incluye comparaciones con narrativas sociales.

Nota: hay otras razones, pero las mantuve entre las principales razones por las que me encuentro en mi trabajo.

Autoestima, autoconfianza y autocompasión

Si no tienes una línea de base de amor, confianza o compasión por ti mismo, ¿cómo la vas a tener para otra persona?

No creo mucho en «tienes que amarte a ti mismo antes de amar a otra persona», ya que creo que puedes aprender a amarte más a ti mismo como amas a otra persona.

Dicho esto, si actualmente tiene un crítico interno que vive en su cabeza las 24 horas del día, los 7 días de la semana, sin pagar alquiler y que le encanta derribarlo, le dice que sus decisiones son cuestionables y lo avergüenzan, entonces es posible que involuntariamente se esté impidiendo dar y recibir amor.

Si no pensamos que somos dignos de amor, no nos abriremos a él.

Si no confiamos en nosotros mismos para elegir un gran socio, no tendremos fe en que las cosas puedan funcionar en nuestra relación.

Si no tenemos compasión por las dudas y los miedos que inevitablemente surgen al tomar una decisión importante que cambia la vida, como elegir una pareja, resistiremos esos sentimientos y nos sentiremos bastante mal.

Una de las mayores realizaciones que he hecho es que los niveles de autoestima, autoconfianza y autocompasión que tengo por mí mismo están 100% relacionados con cómo me siento en mi relación.

Empiece a cultivarlos y verá una gran diferencia.

Bienestar y plenitud fuera de la relación

Esther Perel, psicoterapeuta, tiene una gran cita que captura maravillosamente por qué es importante para nosotros tener cosas fuera de nuestra relación que nutren y apoyan nuestro bienestar individual:

“Hoy, recurrimos a una persona para que brinde lo que una vez hizo una aldea entera: un sentido de conexión a tierra, significado y continuidad. Al mismo tiempo, esperamos que nuestras relaciones comprometidas sean tanto románticas como emocional y sexualmente satisfactorias. ¿Es de extrañar que tantas relaciones se derrumben bajo el peso de todo esto? »

Cuando esperamos que nuestra pareja sea nuestro todo y nuestro principal sentido de felicidad, estamos ejerciendo mucha presión y expectativa sobre una persona para que brinde lo que muchas personas deberían brindar.

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Cuidar su bienestar y satisfacción fuera de su relación no es tarea fácil, pero es su responsabilidad.

Usted mismo es la única persona que puede cuidarse.

No siempre nos han enseñado eso, y especialmente como alguien que se identifica como mujer, he escuchado demasiadas narraciones sobre terminar con alguien que puede cuidarme.

Pero aquí hay una lista de muchas cosas que puede hacer para cuidar su propio bienestar y satisfacción que no tienen nada que ver con su relación, pero que lo iluminarán y traerán más alegría a su vida (y por lo tanto a su relación).

  • Encontrar un pasatiempo o un proyecto apasionante que puedas hacer por diversión
  • Salir a pasear por la naturaleza sin tu teléfono
  • Conectarse consigo mismo a través de un diario guiado o de forma libre
  • Respirar conscientemente para salir de la cabeza y entrar en el cuerpo.
  • Mover su cuerpo de cualquier manera que le parezca divertido
  • Comer alimentos que te nutran y te hagan sentir con energía.
  • Explorar formas de encontrar placer en su vida (ya sea el placer físico o el placer de escuchar su canción favorita para comenzar el día)
  • Conectarse con amigos y familiares
  • Leer, pintar, colorear, escribir poesía o bailar por diversión; no se necesita ningún resultado.

Esa lista podría ser interminable, pero la conclusión clave aquí es la siguiente: encuentre satisfacción en su vida fuera de su relación. Tu relación es una parte hermosa de tu vida, pero no es la única parte de tu vida. Empiece a tomar posesión de la increíble vida que desea vivir.

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Experiencias y / o traumas relacionales pasados

Ser humano significa pasar por experiencias que son duras y que afectan la forma en que nos presentamos en el día a día.

Ya sea que haya sido una relación no tan saludable, una dificultad de la niñez o un abuso, nuestro pasado afecta cómo nos presentamos en la relación actual.

Como entrenador informado sobre el trauma, quería brindar un contexto a aquellos que han escuchado el término trauma pero no están muy seguros de lo que significa.

El trauma es la reacción de su cuerpo a una amenaza percibida para su supervivencia, una amenaza que su cuerpo considera que no tiene solución.

Hay dos tipos de trauma:

Big T trauma: estos son los tipos de trauma que son amenazas definitivas para la supervivencia de alguien: violencia, abuso, accidentes.

Pequeño trauma: estas son experiencias internas que le dicen a nuestro sistema nervioso que algo anda mal con nosotros, que no estamos seguros por dentro: los ejemplos podrían incluir una ruptura, conversaciones en las que te sientes excluido, alguien dice algo hiriente, experiencias en las que no estás seguro. No se sienta digno cuando los cuidadores son negligentes o no están emocionalmente disponibles.

Pequeños traumas ocurren cuando aprendemos que algo tiene que cambiar dentro de nosotros internamente para pertenecer. Y hablando desde el punto de vista evolutivo, siempre ha sido crucial que pertenezcamos a una comunidad; si no pertenecemos, nuestras posibilidades de supervivencia disminuyen enormemente.

Todos hemos experimentado un trauma en algún nivel. Nuestro sistema nervioso ha tenido que adaptarse a que somos humanos y sobrevivimos en este mundo de alguna manera; esas experiencias que nuestro sistema nervioso sintió que no tenía una solución (por lo que nuestro sistema nervioso tuvo que adaptarse para sobrevivir) nos afectaron y son eventos traumáticos (que moldean para siempre nuestras vidas).

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La forma en que nos presentamos en nuestra relación actual tiene mucho que ver con las experiencias que hemos tenido en nuestro pasado, pero no es necesario que siga siendo así. Tomar conciencia de por qué actuamos de la manera en que actuamos puede ayudarnos a mostrarnos de manera diferente.

Expectativas y creencias en torno al amor y las relaciones.

Si eres como yo, amas una buena RomCom y eres un romántico empedernido.

No hay nada necesariamente malo en esto, siempre que sepa que sus expectativas no son del todo realidad. Si coloca su relación en el mismo pedestal que ve en las películas, la televisión o las revistas, es posible que esté luchando por la perfección, y el perfeccionismo es una gran razón para la ansiedad en las relaciones. Ese sentimiento de que su relación no está a la altura, como que la hierba puede ser más verde en otros lugares, es el resultado directo del perfeccionismo.

Nuevamente, esto supone que estás en una relación feliz y saludable. La hierba ciertamente puede ser más verde en otros lugares si estás en una relación tóxica, no hay duda.

Pero aprender a apreciar la relación y la persona que tiene frente a usted puede requerir algo de trabajo para ajustar sus creencias actuales.

Aquí hay algunas creencias que solía tener en mi relación / sobre el amor que me estaban frenando:

  • Cuando encuentres a la persona adecuada, sabrás sin ninguna duda que es tu persona y vivirás feliz para siempre.
  • Pelear en una relación es malo y debe evitarse
  • Una vez que encuentre The One, no tendrá que esforzarse mucho en su relación, será sin esfuerzo
  • El sexo debe ser caliente y picante como en las películas, todo el tiempo.
  • El amor es un estado constante de felicidad, no aparece y desaparece; siempre está ahí y, por lo tanto, si no te sientes enamorado de un momento a otro, significa que el amor se ha ido.
  • Siempre debes querer estar cerca de tu pareja y siempre sentirte atraído por ella cuando esté cerca.

Algunas de estas creencias pueden ser difíciles de deshacer para ti, lo han sido para mí. Pero me di cuenta de que muchas de estas expectativas y creencias me hacían sentir terrible en lugar de feliz en mi relación, y que estas creencias no eran 100% verdaderas.

Una vez que pude liberar algunas de estas expectativas y / o reformularlas, encontré mucha más paz.

Hacerse cargo de la ansiedad de su relación

Ahora que conoce algunos de los factores subyacentes de la ansiedad en las relaciones, puede optar por presentarse de manera diferente.

Puede optar por desarrollar su autoestima, confianza en sí mismo y autocompasión al hablar con amabilidad a sí mismo, al establecer pequeñas promesas y cumplirlas, y al tomar decisiones que estén en línea con lo que realmente desea.

Puede optar por participar en experiencias satisfactorias fuera de su relación y cuidar su mente, cuerpo y espíritu.

Puede optar por reflexionar sobre sus experiencias pasadas y / o traumas junto con un terapeuta o entrenador para asegurarse de que no le impidan aparecer de una manera de la que esté orgulloso.

Puede hacer un inventario de las creencias de relación a las que se ha aferrado y que tal vez ya no le sirvan.

No es un proceso de la noche a la mañana para curar la ansiedad de las relaciones, pero ha sido el viaje más gratificante que he realizado.

He aprendido mucho sobre mí, lo que realmente significa el amor, para apreciar al increíble ser humano que tengo frente a mí.

Y eso, vale todo.

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